Papa arrive.
Ricane pas, tu vas tout gâcher.
Il doit pas savoir que maman a payé 2 500 $ pour un portrait d'elle.
Vraiment. Arrête.
Bien. T'as laissé le prix dessus ?
Non, vraiment, arrête. Ça pourrait le tuer, tu sais.
Attends. Bud, on n'a pas une dette envers lui ?
Elle est très bonne.
Il arrive.
- Garde ton sérieux. - O.K.
Salut, les enfants.
Quoi ?
Rien. On t'aime vraiment beaucoup.
J'ai eu une sale journée, je suis de mauvais poil.
Une grosse bonne femme a voulu essayer du 36.
Je lui enfonce le sabot dans la chaussure...
et mon pouce reste coincé dedans.
Elle panique, se redresse et part au galop dans le magasin,
me traînant derrière elle.
Heureusement, un morceau de beurre est tombé
de son sac, et j'ai pu me libérer.
On peut pas lui faire ça. On doit le prévenir.
- Papa ? - Quoi ?
Rien.
À propos, votre mère est en haut ?
- Non, papa. - Parfait.
J'avais pas envie de la voir.
Pieds. Femmes. Pieds de femme. Tableau ?
Je comprends pas.
Il aurait déjà dû crier.
Peut-être qu'on a sous-estimé papa.
Peut-être qu'il a réalisé qu'il avait négligé maman.
C'est ce qu'il doit se dire, en contemplant le visage
de l'amour de sa vie.
Oh, non !
Ou peut-être pas.
Ça va, papa ?
Comme quand on tombe sur la tête du premier étage.
Content de pas être avec votre mère.
- Je suis resté sonné longtemps ? - Deux heures.
Et les urgences ?
J'avais oublié le numéro.
Peu importe.
Savez-vous ce qui est arrivé pendant tout ce temps ?
Oui. Kelly a ouvert une bouteille de bière avec tes dents.
L'écoute pas, papa. C'était un soda.
Toi aussi.
- Ferme-là. Pas devant papa. - C'est toi qui as commencé.
Arrêtez. Peu importe ce que vous avez fait.
Ce qui compte, c'est que j'ai vu...
Dieu.
Il pourra peut-être plus vendre de chaussures,
mais il pourra faire la pub pour des céréales.
Mais je l'ai vraiment vu.
Papa, ne dis ça à personne,
personne n'est assez niais pour croire...
De quoi il a l'air, papa ?
Je sais pas. J'ai vu que ses chaussures.
- Les chaussures de Dieu ? - Elles étaient parfaites.
Bien ajustées, épousant la forme des orteils.
- Sûrement en cuir de chevreau. - Tu lui as dit quoi ?
J'ai dit : "Où t'as trouvé ces chaussures ?"
Tu as eu la chance de parler à l'éternel créateur
du temps, de l'espace et de l'univers,
et tu lui as demandé ça ?
Tu lui as pas raconté ta blague de foot ?
C'était Dieu, idiote.
Il la connaît déjà.
J'ai demandé quelque chose d'important.
S'il portait des chaussettes. Vous savez ce qu'il a dit ?
"Pas besoin, elles sont cousues à l'intérieur."
Je dois vraiment être la viande dans un sandwich d'abrutis ?
Bud, c'est important.
Papa, la prochaine fois que tu parles à Dieu,
demande-lui qui achète la marque Dockers.
Dieu ne s'intéresse pas à ces futilités.
On parlait de chaussures.
Les gosses, j'ai une mission dans la vie, à présent.
Dieu m'a choisi pour faire les chaussures parfaites.
Les chaussures de Dieu.
Du papier et un crayon, vite.
Merci. Prenez note.
Tu auras des chaussures épousant la forme de tes orteils.
Tu auras des chaussettes cousues dans tes chaussures.
Et tu auras plein d'autres trucs dans pas longtemps.
C'est moi, Al Bundy,
qui chausserai les masses.
Je n'arrêterai que quand tout le monde louera tes chaussures.
Alléluia. Alléluia !
Jamais j'ai été aussi fière de lui.
Dieu vous a créé tous les deux. Il doit vraiment être fier.
Expliquez-nous.
Votre père s'est enfermé pour fabriquer les chaussures de Dieu.
Et Peggy ?
Sentant la fragilité de papa, elle a rapporté le tableau,
gardé l'argent et est partie fêter Mardi Gras.
Il est vraiment resté là-haut 40 jours et 40 nuits ?
40 jours et 39 nuits, en fait.
Il s'est arrêté pour regarder La Planète des 95-D.
Il dit que Dieu l'a autorisé.
- Ça va s'arranger, dites, Mme D'Arcy ? - Ça peut pas empirer.
Voyez, je tiens les chaussures de Dieu.
Mais qui a le cerveau de papa ?
Oui, j'ai bien œuvré pendant 40 jours et 40 nuits.
Que tombe la pluie. Tu seras chaussé.
Ça va être super pour la valeur de ma maison.
Es-tu digne de regarder ces chaussures ?
Brosse-toi les dents.
Personne s'intéresse à tes chaussures et personne...
Laisse-moi regarder tes chaussures, Al.
T'es pas sérieux, j'espère !
Tu ne comprends pas ?
Tu ne vois pas la splendeur et la majesté de ce que j'ai vu ?
Le coup marketing parfait.
Je vais m'en occuper. Je vois déjà les affiches.
"Al connaît Dieu, et Dieu s'y connaît en chaussures."
On va casser la baraque.
Combien on a d'argent ?
J'ai plusieurs milliers de dollars.
Tu as de la monnaie pour un café.
J'irai révéler au peuple les chaussures de Dieu,
et je les multiplierai.
Laisse-moi te suivre, Al, et apprendre à tes côtés.
- Combien par paire ? - Je ne veux pas parler de prix.
Le marketing, c'est ton boulot.
Salut, chérie, ici Grand Master B.
Je me demandais si tu voulais me retrouver dans ma voiture
pour une soirée pendant laquelle on fera comme si t'avais 21 ans.
Oui, c'était bien mon père en peignoir sur l'autoroute.
Au revoir.
Ils disent que notre société est illettrée,
mais tout le monde lit le journal.
Pas moi, et je crois encore en papa.
Pas autant qu'avant, depuis qu'il a échoué
dans sa tentative de traversée à pied du lac Michigan,
mais il va faire fabriquer ses chaussures.
Cinq mille paires.
Où a-t-il trouvé l'argent ?
J'ai pas laissé ma Rolex ici ?
Je suis vraiment tête en l'air ces temps-ci.
J'ai égaré ma montre,
et je ne sais plus pourquoi
j'ai fait un chèque au porteur de 25 000 $
avec l'écriture de quelqu'un d'autre.
À propos, personne n'a vu mon futur défunt mari ?
Qui veut toucher les prototypes ?
Il y en a des milliers comme ça qui sortent de l'usine.
Jefferson...
Avant que je dise au petit pourquoi son père est enterré
dans cinq tombes séparées,
tu peux me dire où est passé tout mon argent ?
Dans la pub, chérie.
On a contacté tous les talk-shows pour qu'ils invitent Al.
Ça va bientôt commencer.
Dans quel grand talk-show il va passer ?
MARY LA SORCIÈRE
Bienvenue sur Mary la Sorcière.
Des films de Momie effrayants.
Avant de retrouver notre film intitulé
Qu'y a-t-il dans la Salle de Bain ?,
on a un petit cadeau pour vous.
Notre invité spécial est Al Bundy, vendeur de chaussures.
Je connais cette émission. Elle est super.
C'est sur ça qu'il passe ?
Chaque fois que j'ai appelé Oprah, elle était en train de déjeuner.
On va y arriver, chérie. On va y arriver.
Les enfants, Al dit qu'il est tombé de la fenêtre de sa chambre
à cause d'un portrait de sa femme.
Al a vu Dieu après s'être écrasé sur la chaussée.
Et après, Al ?
Eh bien, Mary la Sorcière...
J'ai vu les chaussures de Dieu.
Dites-nous en plus, Al.
Eh bien, vous me croirez ou pas,
mais on se moque de moi à cause de ça.
On me lance des choses, des billes de plomb, des chiens malades...
Je connais les responsables, les gosses.
Je vous aurai, c'est juré.
Mais je persévère à vouloir faire passer mon message.
Et voilà, les enfants.
Al Bundy.
Vérifiez sous votre lit qu'il n'y est pas avant de vous coucher.
Et maintenant, on retrouve notre film.
Attendez. On m'a dit que je pourrais vendre mes chaussures.
- Vos producteurs l'ont promis. - Qu'est-ce que tu me veux ?
Je suis qu'une main dans une chaussette.
Tu seras une chaussette ensanglantée si je peux pas vendre mes chaussures !
C'est une mission divine.
Sécurité ! Appelez la sécurité.
Ce sont les chaussures de Dieu, hyper confortables.
Les chaussettes sont cousues dedans.
- Si vous avez un téléphone, appelez... - Je les porte moi-même, vous voyez ?
- ... le 911 pour de l'aide. - Je te tuerai Mary ! Je te tuerai !
POUR AIDER MARY LA SORCIÈRE COMPOSEZ LE 911
Vends-les. Prochain arrêt, Ted Koppel.
Je parie qu'il lui accordera 30 minutes.
Ou peut-être 15 minutes.
Le reste sera consacré à "l'homme sans tête au fond du lac".
- C'est arrivé quand ? - Bientôt, mon chéri.
Utilise ton bâton, papa. Change-les en serpents.
C'est pas un bâton.
C'est une branche qu'un gamin du quartier lui a lancé.
Qu'est-ce que ça change ?
Il continue de montrer les chaussures à la caméra. Bien joué, mon pote.
Idiot.
Tu as financé la vision de cet homme avec mon argent ?
Fais-moi confiance, chérie.
C'est pour qu'il se détende à l'antenne.
Je vais le faire passer sur toutes les chaînes.
Des Gens dont on se MOQUE
Bienvenue sur Des Gens dont on se Moque.
Je suis le Dr Jonathan Blue.
Aujourd'hui, des invités qui ont été blessés à la tête
et sont persuadés d'avoir vu Dieu.
Commençons par Bob.
Je mangeais dans un restaurant,
la serveuse m'a heurté avec son plateau.
Et j'ai vu Dieu dans mon potage pékinois.
Il m'a dit : "Commande pas le pain de viande."
Super, Bob. Lola ?
Je suis tombée de la table sur laquelle je dansais et je l'ai vu.
Je lui ai fait la monnaie sur 5 $.
Merci, Lola.
Et maintenant, un homme qui non seulement a vu Dieu,
mais qui a monté une affaire avec lui :
Al Bundy.
Mesdames et messieurs,
pour vous montrer le pouvoir de ces chaussures,
je vais les lâcher et elles vont voler autour de moi.
C'est super, Al.
Prenons des appels, d'accord ?
On commence par Jerry, routier dans l'Iowa.
Qu'aimeriez-vous demander à nos invités ?
J'aimerais voir la fille danser.
Prenons un autre appel.
Derrick de Peoria.
Vous avez une question sur les expériences de sortie du corps ?
Oui, j'ai une Bonneville 85,
et les baguettes latérales veulent pas tenir...
Derrick, il s'agit dune expérience hors du corps, pas de carrosserie.
Je peux voir la fille danser, alors ?
Je crois qu'on a un autre appel.
Allez y, on vous écoute.
Ouais, c'est pour le malade avec ses chaussures.
Oui ?
Je m'appelle... Bub. C'est ça, Bub.
Tu as déjà pensé aux conséquences de ta folie pour ta famille ?
Surtout pour ton fils.
Enfile un pantalon, bon Dieu.
Va travailler, fainéant.
Bud ? Bud, c'est toi ?
Je te préviens, papa. Je vivrai pas comme ça.
C'est déjà pas facile de trouver une fille...
Ces gens sont des abrutis. Prenons un autre appel.
Plus d'appel ?
O.K., chérie, danse.
C'est pas si mal.
Allez.
Je suis sûr que ce truc sur Dieu va nous ramener des gogos.
Je t'en prie.
Tout ce qu'il y a de biblique là dedans c'est la proportion de l'échec.
Si je suis assez vieille pour intervenir.
D'accord, l'idée des chaussures de Dieu est un peu idiote.
Mais pas plus que le caillou de compagnie, ou la bague à humeurs,
ou que les programmes du dimanche sur NBC.
Ce que je veux dire c'est :
Donnons sa chance à papa. Ça pourrait marcher.
Pourquoi ça n'a pas marché ?
Parce que c'était une idée idiote, papa.
Parce que si tu y penses bien,
Dieu n'a sûrement pas besoin de chaussures.
Il doit avoir une bonne moquette.
Et s'il veut quelque chose,
comme une boisson ou des piles,
je suis sûr que les magasins au paradis n'ont pas de signe disant :
"On n'entre pas sans chemise ni chaussures."
Et même si c'était le cas,
qui enlèverait un hot-dog de la bouche de Dieu ?
À moins que ça te dépasse ?
Non, chérie. C'est pas ça.
Ça gigote là-haut avec plein d'autres idées.
Comme : "Comment seraient les chaises
si nos genoux se pliaient dans l'autre sens ?"
J'ai mis un prof à la retraite avec celle-là.
Ouais. Au moins, il se passe quelque chose.
Quoi, papa ?
Ils saisissent la voiture de Marcie.
J'ignorais qu'elle avait un colifichet.
Non, c'est ce qui reste de Jefferson.
Au moins, il ne souffre plus.
J'ai l'impression que tu te fais du mal papa, c'est pas bon ça.
Regarde le bon côté.
La plupart des hommes ayant connu autant d'échecs que toi,
se seraient déjà fait hara-kiri.
Mais pas toi, papa.
Tu persévères et c'est pour ça que tu es papa, papa.
Et tant que tu en parles pas à mes amis, je t'aime.
Merci, lapin rose.
Ça fait chaud au cœur à ton papa.
Allez, papa.
C'est exactement ce que je disais.
Les autres ne battraient pas des bras, mais toi, tu persévères.
Papa ?
Encore vous.
Vous êtes Dieu ?
Non. Sidney Rimhollow.
J'étais vendeur de chaussures à Tulsa.
J'ai eu l'idée de ces chaussures en 1925.
J'en ai pas vendu une paire.
Heureusement, j'avais une femme aimante et deux enfants,
qui ont engagé un tueur pour me descendre.
Pourquoi ne pas m'avoir prévenu ?
Tu pensais que j'étais Dieu. Je voulais pas te contrarier.
Eh bien, je vais le dire à Dieu.
- Où est-il ? - On peut pas le déranger.
Il regarde Knot's Landing.
Moi qui me demandais pourquoi la série n'avait pas été annulée...
Où sont mon nuage, ma harpe et ma vierge ?
Désolé, Al, tu n'es pas encore mort.
Mais cette fois, tu repartiras pas les mains vides.
Écoute. J'ai une idée...
Vous voyez, les enfants plus besoin de vous inquiéter pour moi.
Je suis guidé par Dieu.
Sid et moi avons trouvé une nouvelle idée.
Le Chausse-pied d'Abondance.
C'est un mélange de boutique de chaussures et de fast-food.
Vous essayez des chaussures en mangeant.
À propos, je vous ai dit que les hamburgers
auront la forme d'un chausse-pied ?
Non, papa.
C'est pas une idée de moi. C'est John Wayne qui l'a eue.
Vous connaissez notre slogan ?
"Si vous n'êtes pas chaussé, Dieu paye l'addition".
Ça fera taire les rumeurs sur ma santé mentale.
Traduction : Olivia Lewy